Tôi yêu con mình, nhưng tôi hối tiếc vì đã có con. Làm sao tôi có thể chấp nhận cuộc sống của mình với vai trò là một bậc cha mẹ?

Tôi có hai con, một bé tám tuổi và một bé bốn tuổi. Tôi yêu cả hai và chúng tôi có một gia đình nhìn chung hạnh phúc cùng với bố của các con, bạn đời của tôi.

Chúng tôi có con khi mới ngoài 30 tuổi, mà không thực sự suy nghĩ hay thảo luận nghiêm túc về điều đó. Tôi đã vật lộn để tìm thấy sự bình yên trong vai trò làm cha mẹ, và dù yêu thương con, tôi ngày càng ghen tị với những người bạn còn độc thân của mình.

Những kỳ nghỉ và cuối tuần dường như là một gánh nặng không hồi kết. Khi thứ Hai đến, tôi cảm thấy nhẹ nhõm và tràn đầy năng lượng vì được đi làm và rời xa bọn trẻ. Tôi cảm thấy tội lỗi vì điều đó, nhưng nếu thành thật, tôi phải nói rằng tôi không thực sự thích việc nuôi dạy trẻ nhỏ. Tôi ghét chơi nhập vai, trốn tìm… và giao tất cả những việc đó cho bạn đời. Tôi sợ phải ở một mình với các con vì cảm giác không thể đáp ứng được những nhu cầu và kỳ vọng liên tục của chúng. Tôi nhận ra mình thường cho con ăn đồ ăn vặt và xem màn hình nhiều hơn mức cần thiết, chỉ để có thể được ở một mình trong phòng.

Làm thế nào tôi có thể chấp nhận cuộc sống làm cha mẹ khi trong thâm tâm, tôi hối tiếc vì đã có con? Bạn có lời khuyên nào để giúp tôi chấp nhận hoàn cảnh của mình không?

Mọi người thường nghĩ rằng khi trở thành cha mẹ, ta sẽ tự động yêu thích việc nuôi dạy con cái. Tôi không hiểu tại sao chúng ta lại tin vào điều đó. Một số người nhìn con mình và cảm thấy như có một tia sét đánh từ thiên đường, nhưng một số khác thì không. Có người mất hàng tháng, thậm chí hàng năm mới thực sự gắn kết với con mình; có người không thích mang thai; và có người, khi nhìn lại một cách tỉnh táo, nhận ra rằng họ sẽ không đưa ra lựa chọn đó nếu có cơ hội làm lại.

Tôi không hiểu tại sao chúng ta lại khăng khăng cho rằng làm cha mẹ – một trong vô số trải nghiệm của con người – lại phải giống nhau đối với tất cả mọi người. Rất có thể có rất nhiều người cũng cảm thấy như bạn, chỉ là chúng ta chưa có đủ không gian để thảo luận về điều đó.

Một cách để chấp nhận cuộc sống làm cha mẹ có thể là nhìn nhận vai trò này như một trạng thái liên tục thay đổi.

Ngay khi mới làm mẹ, một trong những người bạn thân nhất của tôi đã tâm sự: "Tớ dành cả ngày để chơi với con, xếp khối gỗ, xem Play School, nhưng tớ không phải là một đứa trẻ. Thế nên tớ thấy chán – thực sự rất chán."

Nhưng trò xếp khối gỗ chỉ kéo dài trong một khoảng thời gian nhất định, cũng như trò trốn tìm của con bạn vậy. Rồi bọn trẻ sẽ đọc sách, thích một số loại nhạc mà bạn cũng thích, biết đùa giỡn và thử bẻ cong quy tắc. Khi đó, việc dành thời gian với chúng sẽ thú vị hơn nhiều so với những màu sắc sặc sỡ và âm thanh ồn ào.

Sau đó, chúng sẽ có những cá tính thay đổi, những vấn đề đạo đức để trăn trở, những suy nghĩ mà bạn có thể trò chuyện với chúng như một người lớn – và chỉ vài năm sau, chúng sẽ rời khỏi nhà bạn.

Điều này không có nghĩa là “Bạn nhất định sẽ thích khoảng thời gian sắp tới, bạn phải vậy.” Mà nó chỉ ra rằng mọi thứ thay đổi rất nhanh, và cảm xúc của bạn về giai đoạn hiện tại không nhất thiết là dấu hiệu cho thấy bạn sẽ cảm thấy thế nào về những giai đoạn tiếp theo. Giống như việc làm cha mẹ không giống nhau với tất cả mọi người, nó cũng không giống nhau trong suốt cuộc đời của một người.

Một lời cảnh báo: Việc khó có thể thổ lộ sự hối tiếc khi làm cha mẹ đôi khi dẫn đến việc trút những cảm xúc đó lên con cái. Khi chúng ta không có cách nào để đối diện với cảm xúc ngay khi chúng xuất hiện, chúng sẽ tích tụ lại, và trong dòng chảy cảm xúc đó, chúng có thể bị phản chiếu lên con cái. Không nhất thiết phải là một cảnh tượng kịch tính, mà có thể chỉ là việc tạo ra một bầu không khí nơi 99% thời gian bạn hy sinh cho con, nhưng 1% thời gian lại vô tình để lộ rằng có một cái giá nào đó phải trả.

Đối với một đứa trẻ, việc cảm nhận được rằng sự tồn tại của chúng khiến mọi thứ trở nên tệ hơn có thể rất đáng sợ.

Điều quan trọng nhất là bạn phải có một cuộc sống mà bạn có thể yêu thích. Và điều quan trọng không kém là trẻ không bao giờ cảm thấy rằng có ai đó mong chúng chưa từng tồn tại. Điều này đòi hỏi bạn phải tách biệt những cảm xúc đó khỏi chúng – bằng cách dành thời gian cho những điều giúp bạn cảm thấy là chính mình, trò chuyện với bạn bè hoặc những người khác về những khía cạnh của việc nuôi dạy con mà họ cũng không thích, hay bất cứ điều gì có thể giúp bạn có nơi để giải tỏa những cảm xúc này, thay vì để chúng ảnh hưởng đến môi trường gia đình.

Việc tự nhủ "Tôi có thể tự mình chịu đựng" không phải là một lựa chọn tốt. Chúng ta thường đánh giá quá cao khả năng giấu giếm sự thật cảm xúc chỉ bằng cách không nói ra thành lời.

Có thể sẽ hữu ích hơn nếu thay vì tự hỏi “Làm sao tôi có thể chấp nhận việc làm cha mẹ?” bạn thử nghĩ rằng “Tôi không thích những gì việc nuôi dạy con đang yêu cầu ở tôi lúc này.”